《人一旦开了窍，人生就开了挂》AI 大纲

本书的目的和态度

• 本书是用来鞭策自己的，不能用于挑剔别人。
• 本书是用来配合行动的，无法代替行动。

成熟的重要标志是拥有翻篇的能力。

人和人之间的关系

• 人和人之间没有“突然”，他想好了才会来，他想清楚了就会走。
• 没有谁会“为了你好”而离开你，他们走或者留，都是为了他们自己。

自我维护与真正的朋友

• 当你站出来维护自己的时候，你并不会失去真正的朋友、真正的机会和真正的情谊，你失去的只是爱占便宜的人、喜欢操控的人和无比自恋的人。

对待另一半的态度

• 不要瞧不上另一半挑选的东西，你也不过是其中之一。

理想主义者的态度

• 什么叫“理想主义”？就是不要“理”别人的七嘴八舌，自己“想”怎么活就怎么活，自己的事情自己做“主”，人生的意“义”由自己定夺。

对待异性的态度

• 如果你身边总是有很多异性想要撩你，请你不要窃喜，以为自己很有魅力，倒是可以反省一下：到底是哪里做得不够好，才会让那么多人觉得配得上你。

选择伴侣的原则

• 不管你是单身、未婚，还是已婚，希望你能记住这3点：对方怎么样很重要，对方的家人怎么样同样很重要；选择一个对你好的人很重要，他本身就是很好的人更重要；爱你很重要，挺你更重要。

处理人际关系的原则

• 处理人际关系的三个原则：用“关你什么事、关我什么事”的原则来处理跟大多数人的关系；用“有求才应，不求不应”的原则来处理跟少数亲密的人的关系；用“一个人活色生香，两个人相得益彰”的原则来处理跟恋人的关系。

什么样的结局才配得上这一路的颠沛流离？

• 站起来甩一甩胳膊总比一直托着下巴要好，喝一口可乐总比滴水不沾要好，吃一根雪糕总比空着肚子要好，用凉水洗把脸总比蓬头垢面要好，起床伸个懒腰总比一直躺在床上要好，打开相机随便拍点什么总比皱着眉头发一天呆要好。
• 如果你没有足够的精气神去做正事，做一些无关紧要的小事总比什么都不做要好。
• 如果你没有足够的力量逆流而上，尽量漂浮在水面上总比被淹没要好。

积极的心理暗示

• 用“这有什么难的”来增强自信
  • 比如，跟老板谈涨薪，“这有什么难的”。
  • 比如，跟喜欢的人表白，“这有什么难的”。
  • 比如，回绝某个人的无理请求，“这有什么难的”。
  • 比如，主动跟人打招呼，“这有什么难的”。
• 用“给糟糕的事情取一个好听的名字”来调整心态
  • 比如，被老板吼了，我就叫它“如沐春风”。
  • 比如，翻书的时候手指被纸划破了，我就叫它“看书的福利”。
  • 比如，赶上堵车了，我就叫它“四海升平”。
  • 比如，被人放鸽子了，我就叫它“皆大欢喜”。

脚踏实地，自我提升

• 没有人能把教你变好，时间、经历、老师都只是陪衬，真正能让你变好的，是你坚定的意志、踏实的努力、积极的心态，以及从不停止的自我修正
  • 不要妄图跳过播种、施肥、浇水的漫长过程，直接就想收获鲜花和果实。
  • 不要误以为只要播种、施肥、浇水了，就必须得到鲜花和果实。
• 迷茫焦虑的时候，不要总想着一下子就走出迷雾，只要鼓励自己继续往前走就好
  • 艰难的时候，不要总想着遥不可及的将来，只要鼓励自己“过好今天”就行。
  • 情况糟糕的时候，不要总想着自己马上就能脱胎换骨，每天能有1%的改变就很好了。

长期主义者的三大特征

• 注重打造自己的长板
  • 在你所有的衣服里，至少有一套是穿得出去的。
  • 在你所有的能耐中，至少有一样是拿得出手的。
  • 把你喜欢的事情做到擅长，把你擅长的事情做到专业，把你专业的事情做到顶尖，直到这个本事变成你的核心竞争力。
• 拥有一个长远的目标
  • 你知道自己想要的是什么，也知道自己不需要什么。
  • 你不会以交差的态度去做分内的事情，不会乱用情绪去对抗暂时的糟糕局面，不会违背原则去做将来会让自己后悔的选择，不会轻易被眼前的小利益所诱惑。
• 坦然地活在当下
  • 不对尚未开始的事情提前感到拧巴，不对正在做的事情泼冷水，不对已经结束的事情耿耿于怀。
  • 即便知道“努力可能没什么用”，也依然提醒自己“务必竭尽全力”。
  • 即便相信“失败在所难免”，也依然抱着“非成功不可”的决心。
  • 即便真的觉得“一切都是命中注定”，也依然在很多事情上选择“相信自己”。

如何度过人生的低谷期

• 停止自我攻击，学点什么，规律作息，相信自己，拍拍胸脯说“问题不大”，认真记录，换个地方，做点积极的事，寻求帮助，好好活着
  • 责任上大包大揽也好，能力上妄自菲薄也罢，都不会让糟糕的现状变好一点，只会让你感觉更糟。
  • 可以学车，学某个软件，学心理学课程，学画画，学书法，学做饭……学习新东西可以让你获得成就感，而成就感可以带你走出低落的情绪。
  • 有很多实验都证明，人只要作息颠倒，就会产生负面情绪。
  • 这里说的相信自己，不只是什么事情都觉得“我能行”，还包括竭尽全力之后坦然地承认“我不行”，以及面对讨厌的人能够大方地说“我不想行”。
  • 小时候觉得忘记带作业是天大的事情，高中的时候觉得没考上大学是天大的事情，大学毕业的时候觉得没找到工作是天大的事情，恋爱的时候觉得和喜欢的人分手是天大的事情，但现在回头看这些，都问题不大。
  • 记录今天的见闻感受，记录自己的情绪变化，记录天气，甚至记录一只鸟在窗外飞过……在麻木不仁的日子里，认真记录就是在无声反抗；在人生至暗的那些天，过好今天就是在自我救赎。
  • 当你用遍了所有的方法，仍然不能自救时，那就想办法逃离此地吧。
  • 真诚待人、精心准备食物、认真完成工作、臭美地自拍、深情地唱歌、尽兴地运动、睡个饱觉……这些小事就像消消乐一样神奇，可以清除脑子里臃肿的私心杂念和生活中顽固的七零八碎。
  • 可以找朋友散步，找父母谈心，向恋人袒露脆弱，也可以找心理医生，甚至是寻求药物干预。
  • 不是“认命了”，不是“就这样算了”，更不是合理化自己的懦弱或者懒惰，而是带着一种“我早晚会死，还怕这些”的信念，然后像死过一次又拿到了“复活卡”那样，热烈、鲜明、清晰、专注地好好活着。

社交中的弱势与面子问题

• 在社交中处于弱势或吃亏的那个人总是你，因为你太好面子
  • 为了面子，你让身边的人都舒服了，但全程都不舒服的只有你自己。

不要脸的好处

• 不必假装什么都很在行，在这个世界上，只有傻瓜和骗子才会无所不知
  • 人都好面子，在很多人看来，委屈可以受，苦可以吃，但面子绝不可以丢。
• 对这个世界“不要脸”，它才会为你呈上成长的机会和各式各样的桃花运
  • 多数人都是低自尊、压力大、焦虑又自卑的综合体，在遇到好的机会、遇到喜欢的人的时候，第一反应常常是“我不配”“我不行”，然后就会知难而退，习惯性地退缩，习惯性地放弃，任由好机会和好运气白白地溜走。

如何学会不要脸

• 在某些不知好歹的人面前，你可以适当地将你内心的魔鬼释放出来
  • 真的不用担心被说成“性格糟糕”，你除了性格糟糕这个缺点之外，不是还有很多缺点嘛。
  • 也真的不用怕得罪了人，得罪人比得抑郁症要划算得多。
• 你不需要在任何时候都有气度、格局、礼貌
  • 懂不懂礼貌，有没有格局，关键要看你的对面是谁：它是只苍蝇，你为什么要忍耐它的肮脏？它是只老鼠，你为什么要容忍它的无良？
  • 我们生活的目的，主要是照顾好自己的感受，而不是接受别人的看法。

不要脸的效果

• 适当地有脾气，可以规避社交上的大部分问题
  • 比如，A向你借了2000块钱，他说一个星期之内肯定还给你。过了十多天，A根本不提还钱的事。你扭扭捏捏地去问A，还特意编了一个可怜巴巴的缺钱的理由。
  • 但A竟然说：“你这人怎么这样啊，不就2000块钱，至于撵着我要啊？”然后，A逢人就说你的不是。
  • 最后，借钱给他的是你，说话不算数的是他，但你成了小人。
• 有匪气的人是如何社交的
  • “别人的事，与我无关。”。
  • “我自己的事，与别人无关。”。
  • “你是对的，但我也没错。”。
  • “我是个好人，但要看对谁。”。
  • “离我远点，不行的话，我就离你远点。”。

抱怨是毒药，没有人能随心所欲地活着，抱怨只会显得你的演技很差

• 抱怨会加深别人的偏见，认为你抱怨的伴侣、老板、生活就是你能拥有的最好的
  • 你频繁地抱怨只会加深我的偏见：以你当前的认知、能力、勇气和眼光，你抱怨的伴侣，很可能就是你能拥有的最好的伴侣。
  • 你抱怨的老板，很可能就是你能选择的最好的老板。
  • 你抱怨的生活，很可能就是你配得上的最好的生活。
• 抱怨的人只是想掩盖自己懦弱、贪婪、懒惰、缺乏力量的真相
  • 他没有勇气直面现实，只能用自我欺骗的方式来掩饰自己是个货的事实。
• 抱怨只是在消耗别人的能量，而每个人都会有累和烦的时候，都会有要忙的事情
  • 他抱怨着，忽略了对方可能今天也很烦，却还得在电话那头静静听着。
  • 他忽略了对方可能今天还有很多事情要忙，但还得在他面前耐着性子陪着。
• 频繁地把负能量传给别人的人，就是一根心灵的“搅屎棍”。

你所谓的“我很穷，所以找不到女朋友”的原因，大概率是你生性自卑，极度社恐，每时每刻都窝在自己的“壳”里顾影自怜

• 你不修边幅，双商极低，说话不过脑子，缺乏上进心，没什么拿得出手的兴趣爱好，却有极强的自尊心
  • 你总不能要求别人就喜欢你的穷、丑、无聊、性格差吧。
• 一个人要想在人群中脱颖而出，依靠的根本就不是“有钱”，而是“特别”
  • 你成绩好有人喜欢你，你打球好有人喜欢你，你摄影好有人喜欢你，你打游戏好有人喜欢你……这些“好”都能让你在芸芸众生中散发微光，让异性的目光暂时落在你身上。
• 你要么让自己身上的某个优点变得更加突出，要么试着拓展自己
  • 比如，有的人觉得你很可靠，很有安全感，那你就要谨慎地发飙，控制好情绪，不要喜怒无常。
  • 又如，有的人觉得你很幽默，每天都很快乐，那你就别动不动玩忧郁，装深沉。
  • 再如，有的人觉得你学识渊博，相处起来很舒服，那你就在学业上力争上游。
  • 比如，有的人以为你只是一个普通的书呆子，没想到你还会吹口琴。
  • 又如，有的人以为你只是一台考试机器，没想到你还是个旅游达人。
  • 再如，有的人熬夜做6页PPT能忙到崩溃，没想到你用半个小时就能做得漂漂亮亮的。

抱怨会给人一种感觉：你过得很不好，你这个人很糟糕，你的命很苦，你的文化教养很低，你很好欺负

• 再“铁”的关系也经不起频繁的诉苦与抱怨
  • 一旦你把别人的同情和怜悯视为你糟糕生活的镇痛剂，那么别人就很难把你放在一个跟他平起平坐的位置上。
• 许多人抱怨不公平，只不过是为了给自己找个脱罪的借口
  • 好把“我这么弱，这么low(这里指低端)，这么蠢”的责任全推给别人，推给社会，推给时代，推给命运。
• 你不能一边抱怨自己身在泥泞之中，一边又不把脚拔出来
  • 你一定见过这类人：他整天对生活、对他人不满，说这个人对不起他，说那个人欺负他，说同事让他陷入了糟糕的境地。
  • 他愤怒于世道不公，让他这样的有才之人没有用武之地，他抱怨公司的环境不好，说遇到这样的同事真是倒了大霉……
  • 似乎他的命运永远都被一摊烂事、一堆烂人缠着，这一切就像蛛网一样让他动弹不得。
  • 某件事情搞砸了，他坚信“这不能怨我”，他怪的是那天的天气、交通，那次的合作伙伴或者某个领导。
  • 即便真的遭遇了不公平，他也不会有针对性地向人求助，更像是在肆无忌惮地“发射”负能量炸弹。
  • 他希望每个听到抱怨的人都能承担起帮他解决问题的责任，实际后果却是在给每个人添堵。
  • 他不会换位思考，也不在乎别人的感受，只图一时嘴快，让周围的人也跟着心生戾气。
  • 他习惯了靠贬低环境来抬高自己，习惯了从别人身上找原因，永远不会承认自己的缺点、错误和能力不足，堪称“严以律人，宽以待己”的典范。
  • 他什么都不擅长，只擅长发怒和抱怨，他个人能力一般般，人品和口碑也一般般，但活得特别“有态度”——对谁都不满，似乎这种愤愤不平的态度就是他行走江湖的资本。
  • 随着时间的流逝，除了日复一日的抱怨和牢骚之外，谁也没看到他做出什么成绩来，不管是从事的行业、分内的工作、平日里做的饭菜、出游时拍摄的风景、与人相处时的言谈举止，方方面面都毫无亮点可言，有的只是谁都不服的愤怒和谁都不喜欢的怨言。
  • 在这种人眼里，生活是没意义的，努力是没用的，现实是黑暗的，人性是丑陋的，只有他自己是无辜且清白的。
  • 一旦他发觉有人在疏远他，他还显得特别委屈：“这世道怎么了？说点真话都没人愿意听。”。
• 抱怨证明不了什么，只能证明你是一个非常普通的loser
  • 什么叫loser？就是犯错后不内省、不探究，既不舍得批评自己，也听不进去他人的批评，习惯了花费大把的时间、精力来掩饰自己的失败或者解释自己的无能，这种人永远将自己视为“受害者”，受制于某个阴谋、糟糕的老板或者恶劣的天气。

你跟生活抱怨：“好苦啊。”生活对你讲：“那我给你加点糖吧。”你问：“加什么糖？”它说：“加点荒唐！”

• 有些抱怨是可以得到原谅的，但有些不行
  • 比如说，老板进入办公室后，发现垃圾桶没人收拾，就去问保洁阿姨，保洁阿姨给出的解释是：“昨天办公室的门锁换了，我没有拿到钥匙，所以没办法打扫。”。
  • 但如果你是公司的副总，是某个项目的负责人，是团队的中坚力量，那么“没办法完成任务”是很难被原谅的。
• 绝大多数的抱怨都来源于“我也没办法”“我是无辜的”“我是受害者”
  • 所以，无论是遇到一个糟糕的老板或者同事，还是开始了一段糟糕的友情或者恋情，你都要有一种清醒的认知：“这是我自己选的”或者“这是我自己造的孽”。
  • 只有当你完全意识到，当下的一切都不是被迫的，而是自己的选择时，你才会真正地为自己的生活负责。
  • 而只有当你打算对自己负责的时候，你才能开启全新的生活，而不是陷在某个糟糕情绪的泥坑里。
• 心理学领域有个专业名词叫“自证预言”，就是你内心把自己或外界解读成什么样子，你大概率就会过上什么样的生活
  • 比如说，你认为自己不是读书的“材料”，那么你即使有时间也不会好好学习，因为你认为自己学不进去，学了也白学，结果考试成绩一塌糊涂，于是你对自己说：“嗯，我果然不是读书的‘材料’。”。
  • 又比如说，你认为自己跟某人合不来，你就会不知不觉地挑对方的毛病，紧盯着对方的缺点。你会嫌弃他的品位，质疑他的动机，甚至连他说话的声音、走路的姿势都跟着讨厌起来。结果你和他很难相处下去，等到分道扬镳或者撕破脸皮的时候，你就对自己说：“嗯，果然不是一路人。”。

虽然抱怨常常招人烦，但一个不可否认的事实是，每个人都有想抱怨的时候

• 抱怨的正确“姿势”是什么样的呢？
  • 只针对某个具体的问题来表达你的不满。
  • 只针对有权改变状况的人进行抱怨。
• 如果你倒霉，遇到了喜欢抱怨的人该怎么办呢？
  • 永远不要让卖惨的人靠近自己。
  • 如果暂时离不开，就听他说，别给建议，别做评价，让他说，说到他自觉没趣为止。
  • 不想听的话，就比他更夸张地抱怨，他就会反过来开导你，就不好意思再跟你抱怨什么了。

对生活的误解

• 你以为自己努力实现了某个目标，就理应得到幸福
  • 你以为一步一步地完成目标后，自己就能鱼跃龙门，从此步入人生巅峰，但过不了多久你就会发现，身边全是“龙”，而自己还是最弱的那个。
• 你把“有意义”等同于“过程是愉快的，结果是美好的”
  • 一旦觉得不快乐，一旦觉得不如意，就认为自己做的事情无意义。
• 你稍微努力一下就想快点得到回报，稍微上进一点就想马上看到进步
  • 才去了三次健身房，就想着要马甲线；才看了半本书，就想让成绩突飞猛进；才加了两次班，就想下个月升职加薪，怎么可能呢？
• 你认为只有做有价值的事情才有意义
  • 不是只有学习、工作才有意义，看闲书、跑步、社交、刷剧也有它们的意义。

如何活得有趣

• 势头不好的时候不要责怪世界，状态不好的时候不要责怪自己
  • 觉得累了就好好休息，觉得无聊就做点自己喜欢的事情。
• 要借助热爱的力量在生活的海上乘风破浪
  • 就像苏轼在词里写的：“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”。
  • 就像李白在诗里写的：“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”。
• 人活一世，其实就两件事：一是让身体舒服，二是让灵魂自在
  • 所以，如果有烦人的亲戚在别人的婚礼上问你：“看别人结婚，你会想什么？”你就微笑着说：“当然是想什么时候开席啦。”。
  • 如果有可爱的人问你：“眼神呆呆的，在想什么？”你就告诉对方：“想起了我在天庭当仙女的日子。”。
  • 如果你在乎的某某见识了你的纠结和拧巴，你就跟他“解释”一下：“我和这个世界，有过情人般的争吵。”。
  • 如果你想短暂地躺平一下，你就回㨃那些逼你努力的人：“总有人要当废物，为什么不能是我呢？”。
  • 如果某人偏要在这个时候给你安排任务，你就宽慰他：“放心吧，交给我的事一定会搞砸的。”。
  • 如果半夜睡不着，你就“昭告天下”：“希望睡着的人都蹿稀！”。

如何面对人生的无意义感

• 主动地参与生活，而不是冷眼旁观
  • 动起来，去学习新技能、坚持某一项爱好、抓紧时间旅游或者谈情说爱，要在这路遥马急的人间不停地更新认知和体验，然后思考“我想要什么”“我想去哪里”。
• 学会在工作之外做个闲人
  • 去一个新的地方，读不同类型的书，和其他领域的人打交道，换一种着装风格，换一条路线回家，画个笑脸，频繁地拍照记录生活，在能力范围之内做善事，写东西或者做好吃的……
• 一定要热爱点什么
  • 吃喝玩乐、花鸟虫鱼、遛狗逗猫、读书、电影、运动、健身、旅行，甚至是打玻璃球，都可以。
• 活得真实一点
  • 如果你不快乐，一个很重要的原因是：你总是试图表现出自己并不具备的品质，比如乐善好施、笑脸迎人，让自己看起来很友善；又如帮同事撒谎、跟领导讲好听的假话，让自己看起来更懂人情世故。
• 把注意力放在体验上，而不是结果上
  • 即便结果没有如愿，你也有幸亲身参与了。而这一路上你遇到的人、吹过的风、看过的日落和红过的脸，都会变成让你不同于旁人的独特记号。

回避型依恋的表现和影响

• 回避型依恋的人在感情中表现出的特点
  • 遇到喜欢的人，心里的小鹿一通乱撞，但如果对方开始回应自己，又会下意识地想躲。
  • 接近喜欢的人从来都不觉得轻松，而是既紧张，又恐惧，有时候甚至会承受不了这种紧张与恐惧，只能通过疏远或者放弃来缓解。
  • 间歇性想谈恋爱，持续性享受单身；怕被拒绝，所以先拒绝别人；怕被伤害，所以干脆不爱。
  • 不想负责，也不想被负责；不喜欢承诺，也不喜欢被承诺；总是用一种消极的态度看待亲密关系，然后在日常的相处中寻找“你果然不爱我”的蛛丝马迹。
• 回避型依恋的人对亲密关系的误解
  • 回避型依恋的人表面上回避的是亲密，实际上回避的是真实的自己。
  • 你习惯了戴着面具生活，一旦靠近某某，就意味着要袒露真实的自己，你怕摘下面具之后，那个人不喜欢。
  • 你看似不舍得给出你的爱，实际上你早就准备好了，但又怕对方嫌弃，于是选择把它藏起来。
  • 你觉得真实的自己是不值得被爱的，毕竟连自己的父母都会嫌弃自己，都需要自己假装成一个讨喜的小孩来取悦他们，更何况是别人呢？
  • 你习惯了用悲观的情绪绑架自己，习惯了用逃避的方式保护自己。

如何经营亲密关系

• 不要刻意去压制自己的回避情绪，暂时做不到亲密无间，就试着松弛下来
  • 用你本来的样子去爱他，也爱他本来的样子。
• 要充分地沟通，以获得充分的理解
  • 假如关心和关注是亲密关系中的精神食粮，别人一次要吃三大碗才能饱，而你吃小半碗就饱了，那么你就得让对方明白，你的“饭量”只有这么大，不用特意准备满汉全席，你真的吃不消。
  • 你要知道，“我需要私人空间并不意味着不需要亲密，我推开你并不等于否定你”。
• 不要因为一点不满意就马上得出一堆悲观的结论，不如反思一下：“我的需求是什么？我跟对方讲清楚了吗？”。
• 约定一个“安全信号”，可以是一个手势、一句话、一张图
  • 当你疲倦、低落、不想说话的时候，就给他发这个信号，表明你想安静一会儿，不用担心，也不要关心，发完这个信号，你无须解释，随时可以离开。
• 试着将过去受到的伤害写下来，然后撕掉，好好地跟过去告个别
  • 你以为自己缺爱，但事实上并不缺爱你的人，只是因为过往的创伤一直在隐隐作痛，阻碍了你对爱的感受。

自爱的重要性

• 自爱就是坦然地活成自己，而不是逢人就去解释自己
  • 被表扬的时候，知道自己的努力配得上这样的表扬，不会担心表扬会消失。
  • 被批评的时候，相信自己以后会做得更好，不会担心别人因此就不喜欢自己。
• 自爱就是全然地接受自己，而不是遮遮掩掩地伪装自己
  • 从不吝啬分享，但不想分享的时候，不会有心理负担。
  • 把事情做好了会特别开心，但如果没做好，也不会自暴自弃。
• 自爱就是活得很真实，喜欢就去追，讨厌就拉黑，不去纠缠，也不允许被纠缠
  • 你到底在恐惧什么？你恐惧的其实是那个不完美的自己。

如何解决“社恐”

• 提醒自己“他们不重要”
  • 身在人海之中，你要明白两件事情：一是真心希望你好的人非常少，二是专门针对你的人也非常少。
  • 多数人只是闲得慌，只是图个乐子，只是喜欢围观而已。
• 尽量对自己好一点
  • 你总是希望新同学对自己好一点，新同事对自己好一点，新老板对自己好一点，新的某年某月对自己好一点，却忘了自己对自己好一点。
  • 比如说，舍得吃，舍得穿，舍得玩，以及“能怪别人的话，尽量不怪自己”。
• 想清楚“为什么活着”
  • 你不是为了被赞美、被认同、被喜欢、被接纳而生的，而是为了“即便只有我一人，我也要吃好、喝好、玩好、活好”而活的。
• 行使自私的权利
  • 要大大方方地维护自己的利益，让你的事归你，别人的事归别人。
  • 你不会把别人当冤大头，也不要允许自己当“大冤种”。

自卑的来源和影响

• 自卑是因为怕给人留下糟糕的印象，小心翼翼、唯唯诺诺
  • 你怕事情没做好招来差评，以至于你做什么事情都缩手缩脚的。
• 自卑的人往往低估自己，忽视自己的优点和长处
  • 人性里都有不自信的成分，就像大雁那样，怕掉队，怕脱群，怕看不到同类，怕自己一会儿不知道该往哪里飞。

如何减少性格带来的伤害

• 不要违背自己的性格，做自己擅长和喜欢的事情
  • 如果你不是一个放得开的人，就不要学人家随便开玩笑。
  • 如果你不是一个幽默的人，就不要学别人用无厘头的方式来表达。
• 熟练掌握一个口诀，当有人批评你、指责你、纠正你的时候，你要马上念出这个口诀：“一派胡言”
  • 就算你不能把这四个字说出口，那也要在心里说一遍。
  • 就算别人的指责是对的，那也要先这样说，才能在第一时间将可能出现的伤害降到最低。
• 学会取悦自己，学会在喧嚣的世界里为自己创造多一点点的浪漫和甜蜜
  • 每个人都是一颗独自运行的小行星，每个人的身上都有缺点、有冲突，也有美丽和神奇。
  • 人要学会自洽，学会欣赏自己，学会在喧嚣的世界里为自己创造多一点点的浪漫和甜蜜，而不是整天纠结于“我怎么才能让他高兴”“他不喜欢我怎么办”“他那个表情是什么意思”“他一下子说那么多话是什么意思”“他不说话又是什么意思”……

尊重他人的重要性

• 尊重所有人，但不把任何人看得太重
  • 即便是你喜欢的人、你尊重的人、你的灵魂伴侣……不好意思，他们所有人加起来，都没有你自己重要。
• 你的感受比他们的意见重要，“你觉得”比“别人都那么说”重要，你的自尊比“给他个面子”重要
  • 内心强大的关键就是拥有健康的自尊。

自尊的四个要点

• 被尊重的核心要素是，你本身就有值得尊重的东西，其次才是你很尊重别人
  • 与人交往时，情商也好，教养也罢，这些都是锦上添花的东西。
  • 如果你自身没有价值，这些东西是不可能为你雪中送炭的。
• 拒绝别人的时候，不用看别人的脸色
  • 不行就是不行，没空就是没空，不想帮就是不想帮，不用想方设法地编造理由，更不用支支吾吾的，像是你做错事了一样。
• 每一个人，包括得不到尊重的人，其实都是规则的制定者
  • 别人怎么对你，都是你允许的，甚至是你鼓励的——包括轻视你和“凶你”，当然也包括重视你和尊重你。
  • 如果你把自己定义为“弱者”或“受害者”，那么你只会离真正的尊重越来越远。
• 不管是恋爱、交友，还是学习、工作，千万不要伤害到别人的自尊
  • 人的自尊不是地上的汽车，而是天上的飞机，你踩一脚，它不是停下来，而是掉下来。
  • 而那个人要想重新振作起来，也不是踩一脚油门或者谁推他一把就可以做到的，而是需要很长的跑道和很长的爬升过程。

爱会伤人的原因

• 人和人之间没有“突然”，他想好了才会来，他想清楚了就会走。
• 没有谁会“为了你好”而离开你，他们走或者留，都是为了他们自己。
• 担心你的爱被连根拔起，以后的爱该怎么栽种、怎么施肥、怎么开花。

没有爱情的婚姻是什么样子

• 没有爱情的婚姻只是搭伙过日子，没有爱情的婚姻让人感到失望和孤独
  • 夜深人静的时候，你想到了那个曾经爱而不得的人，再看看床上躺着的这个搭伙过日子的人，你感到很失望。
  • 你试着去靠近枕边的那个人，可是你的身体还是躲开了。
• 没有爱情的婚姻中，夫妻之间没有感情，只是孩子的父母
  • 日久天长，你们不再是爱人了，只是孩子的父母。
  • 人生这条路还要同行，但不再同心。

婚姻中的小事如何压垮婚姻

• 婚姻中的小事，如一盘菜的咸淡、一句敷衍的表达、一个眼神的飘忽、一个不耐烦的表情，会慢慢变质，最终撑坏你们的婚姻
  • 从一盘菜的咸淡、一句敷衍的表达、一个眼神的飘忽、一个不耐烦的表情开始，婚姻慢慢变质。
  • 一份许过誓言的爱情逐渐让生活变得无聊、让人没有安全感、夫妻相互看不顺眼，这些糟糕的情绪会不断地从鸡零狗碎的生活中“汲取养分”，最终撑坏你们的婚姻。

婚姻中的相互尊重和理解

• 人都被欣赏、被尊重的时候，内心就会生出一股责任感和成就感
  • 反之，被指责、被嫌弃的时候，内心就只剩下自卑或者不满。
• 希望为人丈夫的都能认真想一想，为什么她是一个好女儿、好同事、好邻居、好闺密、好亲戚，却做不了一个好妻子、好儿媳妇呢？
  • 她的爸妈那么爱她，她没有在他们身边尽孝。
  • 她的邻居那么喜欢她，她没有给他们洗衣服。
  • 她的朋友那么在意她，她没有给他们做饭。
  • 她的亲戚那么看重她，她没有给他们看孩子。
  • 她的同事那么帮她，她挣的钱也不会给他们花。
• 希望为人妻子的都好好想一想，在你嫌弃他什么都没有的时候，你给了他什么？
  • 你嫌他赚得少，那你为什么不去找一个赚得多的人？会不会是因为赚得多的人看不上你呢？
  • 你嫌他不懂你，那你有去理解他吗？
  • 你嫌他不会说话、不会做人，那你有去鼓励他、信任他吗？
  • 要他懂事，那你至少要有耐心。
  • 要他体谅，那你至少降一降音量。
  • 要他给你自由和信任，那你至少要表现出自爱和靠谱，而不是在他无助、迷茫、失意的时候，给他无休止的打击和指责。

婚姻中的爱情和现实

• 爱情就像是一场狗屎运，所谓“对的人”，也不过只是在某个期限内出现的、恰好跟你聊得来的那个人
  • 此时此刻，除他以外，你没有别的选项了。
• 很多人选择结婚，只是因为怕了
  • 怕年龄大了，怕父母唠叨，怕孤独，怕从女汉子变成老女汉子，怕从“单身狗”变成单身老狗。

婚姻中的期待和现实

• 婚姻常常与爱情、金钱联系在一起
  • 但在大多数情况下，爱情的作用会被严重高估，而金钱会被严重低估。
• 婚姻对有的人而言，只是披了一件爱情的外衣而已
  • 有的人结婚是为了延续香火，有的人是为了找个帮手，有的人是为了找个队友，还有的人仅仅是因为“玩够了”。

婚姻中的相处和包容

• 结婚不是挑选完美的另一半，而是要想清楚“我要什么”和“我能忍什么”
  • 你喜欢一个安稳不撩骚的人，就得接受他有时候比较木讷，不够浪漫。
  • 你喜欢一个干净纯洁的人，就得接受他有可能有点简单，不够成熟。
• 有一个庞大的产业专注于帮助男男女女寻找优质的另一半，但几乎没有任何产业专注于让男生成为更好的男朋友或者更称职的丈夫，让女生成为更好的女朋友或者更好的妻子
  • 所以相遇不难，但相处很难。

婚姻中的个人选择和人生

• 婚姻只是人生的一个选择，不管是不结婚，还是离婚，都只是搞砸了婚姻，并没有搞砸人生
  • 没有爱不会死，但有了爱会活过来。
• 这个世界太大了，而人生的路又太过漫长，父母也好，兄弟姐妹也罢，都像车窗外倒退的风景，只有伴侣才会和你一路同行
  • 很多人所谓的“我一个人过得挺好”，是指皮囊新、责任轻、身体好的时候，可你想过没有：当你的皮囊旧了、责任重了、身体差了，你该怎么办呢？

婚姻中的恐惧和期待

• 为什么很多人惧怕结婚？
  • 因为你觉得“一个人过得挺好的”，因为你见过了太多的“婚姻失败案例”，甚至包括你的父母很可能就是婚姻的失败者。
  • 因为你的内心充满了困惑：“我真的能够和一个陌生人共度余生吗？”“我真的可以做到全心全意地信任一个人吗？”“我真的可以让一个人爱我一生吗？”。
• 为什么很多人在年轻的时候抗拒结婚，但是过了某个年纪又会考虑婚姻呢？
  • 因为当你年轻时，你有旺盛的精力、饱满的情绪，以及无限的可能性。
  • 但是，当你在社会上摸爬滚打了几年之后，当万丈豪情的你被生活拍打得灰头土脸的时候，当你的事业进入瓶颈期的时候，当你被生活的压力压得抬不起头的时候，当你被烦人的工作和无休止的加班折腾得没有那么多精力、没有那么好的情绪状态的时候，当你的父母日渐衰老甚至是离开你的时候，你就会想要支持，想要陪伴，想要一个安静、安全的港湾。

婚姻中的本质

• 婚姻的本质是契约，就是“我有什么，我愿意为你付出什么；你有什么，你愿意为我承担什么”
  • 具体而言就是：在什么情况下，谁应该分多少好处；在什么情况下，谁应该担起哪些责任。
• 不要总是纠结于“为什么那个人不喜欢我”，而是要想一想：“我能为对方提供什么样的价值”“如果我是异性，我会喜欢自己吗”
  • 也不要动不动就谈“感觉”，“感觉”说白了是“你被别人吸引了”，那不是你的本事，那是人家的本事。
  • 更不要动不动就强调“我会对你好”，假如“对一个人好”就可以得到爱情和婚姻，那就不存在“屡屡被拒绝”的单身狗了。

被分手的感觉

• 被分手就像是得了风湿病，天气好或者大白天的时候没什么事，可赶上阴雨天或者一到晚上就疼得想死
  • 你不得不接受，这跟你爱不爱没关系，跟你舍不舍得也没关系，因为对方已经不爱了，这段关系就不复存在了。
• 他不仅浪费了你的真心，还顺手拿走了你的真诚、勇气、信任以及期待
  • 你靠近他，就像是靠近了痛苦；远离他，又像是远离了幸福。

不被爱的人的感受

• 没有身份的占有欲注定是可悲的
  • 进一步没资格，退一步又舍不得，连吃醋都名不正言不顺。
• 你纯粹的爱意里就会掺杂越来越多的猜忌和委屈
  • 你不知道他到底是什么意思，也不确定这样继续下去有什么意思。

辜负他人后的报应

• 你不会遭报应，你肯定不会，毕竟啊，那么浑蛋的你放过了那么好的她，这可是积福积德的事情
  • 假如以后你遇人不淑，那也不叫遭报应，那只是你应得的，因为你只配得上那样的人。

对待不喜欢自己的人的态度

• 你该担心的是，如果将来有幸和另一个心动的人相遇，自己是不是有与之相配的分量
  • 不用强调你对这段感情的牺牲有多大。
  • 不要从对方曾经的嘘寒问暖中寻找爱的痕迹。
  • 不要因为对方不回应就指责对方无情。
  • 不要越是觉得自己离不开他，他就越有机会伤害到你。

父母存在的意义

• 父母的存在给孩子充分的安全感
  • 当一个人确信有父母疼爱自己、支持自己，那么就永远都有退路。
• 父母的爱是包容，是鼓励，是温暖，不是苛责，不是打击，不是绑架
  • 怕就怕，蛮不讲理的父母却埋怨孩子性格懦弱，情绪频频失控的父母却希望孩子乖巧懂事，整天刷视频、打牌、喝酒的父母却指责孩子不爱读书，乱发脾气的父母却批评孩子脾气暴躁，沉溺于享乐的父母却盼着孩子奋发图强，一概不管的父母却希望孩子事事比别人强，好给自己长脸。

父母的误解和子女的无奈

• 父母总是觉得自己是对的，子女应该听自己的
  • 这样的父母总希望在孩子面前是权威，他们觉得孩子是自己生的、自己养的，所以就得听自己的，自然接受不了“自己的私人物品”敢“跟老子翻脸”。
• 父母总是忙碌，没有时间陪子女
  • 他们省吃俭用，到处强调要把省下的都给孩子；他们吃剩菜剩饭，穿很多年不舍得换的旧衣裳，然后再三跟孩子强调生活的累与苦。

子女对父母的爱和理解

• 子女应该理解父母的不易，尊重他们的决定
  • 等你走向社会，需要自己找工作，自己谋生活的时候，你就知道钱有多难赚，钱又有多不禁花。
  • 等你结了婚、有了孩子，需要你在工作的焦头烂额之余，再去辅导一个脑袋不太灵光的孩子写作业，陪一个精力无限的“神兽”到处蹦跶时，你就会明白，父母之所以有时候顾及不到你的情绪，很可能是因为他们一天到晚太累了，累到已经榨不出更多的精力分给你。
• 子女应该学会爱父母，珍惜与父母相处的时光
  • 永远记住：所有不会爱的大人，都曾是不被爱的小朋友。

如何改善父母与子女的关系

• 父母应该尊重子女，倾听他们的想法
  • 有的时候，不是父母不想有耐心，不是父母不想好好地陪你，而是他们真的做不到。
• 子女应该理解父母，尝试与父母沟通
  • 当你了解了这些，你就大致可以理解：“他们为什么不理解我”“他们为什么会那么做、那样想”“他们为什么要那样活着”。

父母与子女关系的误区

• 父母认为孩子应该按照自己的意愿生活
  • 他们一开始的身份是守门员，竭尽全力地守护孩子的周全。
  • 然后成为教练，教孩子为人处世的本事。
  • 然后成为啦啦队队员，退到场边为孩子加油助威。
  • 最后成为观众，退到观众席上，任由孩子自由发挥。
• 子女认为父母应该满足自己的所有需求
  • 他们省吃俭用，到处强调要把省下的都给孩子。
  • 他们吃剩菜剩饭，穿很多年不舍得换的旧衣裳，然后再三跟孩子强调生活的累与苦。
  • 更有甚者，会把贵重的水果放到冰箱里，舍不得吃，等放坏了再拿出来，削掉坏的部分吃。

父母与子女关系的正确态度

• 父母应该成为子女的榜样，教会他们如何生活
  • 幸福的原生家庭充满了松弛感。当出现问题的时候，父母不会互相指责，而是会团结在一起解决问题。
• 子女应该成为父母的骄傲，让他们感到幸福
  • 优秀的父母一辈子都在想着“成全子女”。孩子若是平庸之辈，那就承欢膝下；若是出类拔萃，那就让他展翅高飞。
  • 糟糕的父母一辈子都在想着“控制子女”。最开始的时候，他们用暴力控制；后来打不过孩子了，就用“经济”控制；当孩子经济独立了，他们又改用“愧疚”来控制。

前任的哪一句话让你停止了纠缠

• 爱情从来都不保甜，正确的恋爱心态是既确信你对我好是我应得的，又明白你对我好不是理所应当的
  • 与你相爱时，我们满腔孤勇；与你分开后，我们素不相识。
• 那些你很喜欢但最终走散的人，都可以算作电影里的一个角色
  • 他们只是在某个时间段的某个情节里出场，他们的出场只是为了让你这部电影更流畅、更合理、更精彩。
  • 他们必不可少，但终究不是主角，所以，镜头一切换或者戏份一结束，他们就得退场。
• 你只需演好你自己，在他们登场的那段时间里，好好配合他们的演出，好好感受他们带来的惊喜和落寞
  • 但在他们退场之后，就不要再去找他们研究剧情了，毕竟作为群众演员，他们还要赶别的场子。

有人跟我讲了他前任的事，我听完就动了心，是恶心的心

• 他对前任的始乱终弃，还妄想当好人
  • 他宁可前任骂他，也不要听她说“祝你幸福”。
  • 他要把前任这四年花在他身上的钱双倍奉还。
• 爱情很诡异，它既能让人像佛，也能让人像魔
  • 爱你上头时，她是大慈大悲、柔情无限的佛；可一旦你的渣渣行为让她清醒了，她就会变成万念俱灰、冷漠无情的魔。
• 人性的丑陋在于，当你打心眼里觉得另一半配不上自己时，你们吵架和好了，你会觉得是自己在迁就她
  • 你吃了她给你做的晚餐，你就觉得自己对她够好了。
  • 自始至终，你都是心不甘、情不愿的，所以你始终都有一种居高临下的姿态，你内心的潜台词是：“你根本就配不上我，而我还那么配合你，你还想怎么样啊？”。

又想起一个女生的分手故事，我听完觉得好酷，是残酷的酷

• 男生提出分手时，女生在电话里泣不成声，但男生却一点感觉都没有
  • 男生说：“你知道吗，你现在在那边哭成这样，我一点感觉都没有……”。
  • 女生愣了一会儿，然后就不哭了，她甚至还能脑补出对方没说出口的后半句——“我还觉得很烦”。
• 女生问：“他怎么突然就不爱我了呢？”我回答道：“人都能突然死掉，突然不爱算什么？”。
• 女生又问：“那我真的有问题吗？”我说：“这个时候，能怪别人就尽量别怪自己。不要帮他找理由，不要为他解释。你只需记住，没有征兆的分手都是蓄谋已久的，无缝的衔接就是劈了腿。”。

被分手了怎么办呢？

• 不要乱来
  • 质问、指责、争吵、哭闹，威胁、求和、没完没了的电话短信轰炸，以及到对方的家里、公司、学校去堵人，又或者求亲人、朋友、同事去帮忙沟通，甚至是用自虐的方式威逼利诱、打击报复等一系列不理智行为，不仅起不到任何作用，还会伤害自己和对方，让对方觉得你是一个容易失控的、可怕的人，让对方更迫切地想要远离你。
• 停止“视奸”
  • 很多人分手后都会不停地去翻对方的微博、抖音、朋友圈、个人空间……这个时候，关于对方的任何消息都会在你负面情绪的引导下得出负面的解读。
• 可以试着挽回，但不能不要脸
  • 挽回一个人要用正确的沟通方式，用认真的自省，用切实的改变，用真实的自我提升，来让前任重新认识到你的价值，你的独特，你的魅力。
  • 最常见的“糟糕”就是，自己不反省自己的错误，不改正自己的臭毛病，只是没完没了地求对方再给一次机会。
• 把时间花在自己身上
  • 把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱。
• 努力变优秀
  • 将自己擅长的再拔高一下，将自己不擅长的再补强一下，把注意力全都放在提升自己上。

很多感情里只有一个人会觉得遗憾

• 不被珍惜的你，会用自以为伟大的方式来制造“我很痴情”的假象，以此来掩饰你那营养不良的爱情
  • 比如大雪夜去对方的窗子外面站一会儿，比如寒冬腊月顶着狂风给对方送一杯奶茶，比如不远万里去给人送一盒感冒药，比如熬一个通宵陪坐火车回家的他闲聊……你自己回想起来会很上头，有一种乔峰血战聚贤庄的豪迈感。
  • 但是对对方而言，一杯奶茶就只是二三十块钱一杯的、点开外卖软件就能买到的奶茶，一盒感冒药就只是下个楼、随随便便就能买到的感冒药，心里根本就没有你以为的“伟大牺牲和深沉的爱”。

打直球的人充满魅力，掌握主动权

• 打直球的意思是：你大可不必半推半就，请你用最直白的态度，让我收手，或者让我毫无保留
  • 我所理解的“打直球”：就是我可以直截了当地表达我的想法，你也可以大大方方地说出反对意见。
  • 就是不会计较“谁先低头、谁先认输、谁先迈出第一步”，不会把时间、精力、机会浪费在没完没了的猜忌上，而是像小孩子那样童言无忌。
  • 就是开心的、难过的、介意的统统都摆在台面上，比如直接告诉对方：“我希望你下班了来接我”“我不喜欢你跟异性聊得那么多”“我在看电视剧的时候，麻烦你出去打电话”“我的口红用完了，你送我一个××色号的呗”……
  • 就是跳过遍地的套路，把心房的钥匙径直塞到对方的手里，然后在心门上挂着大写加粗的“欢迎光临”。
• 用平和的语气，坦诚地说出自己的真实感受和观点，可以减少70%的没事找事、80%的自以为是以及90%的胡思乱想
  • 别生闷气了，有想法就说，有要求就提，有不满就好好聊。

情绪表达的重要性

• 表达情绪不等于发泄情绪，保留情绪也不等于压抑情绪
  • 很多人所谓的“表达情绪”，只是肆意地贬低、指责、抱怨，不分场合地宣泄、拆台。
  • 很多人所谓的“保留情绪”，只是因为过分地考虑对方的感受，导致过度地压抑自己。
• 情绪背后隐藏着需求，表达情绪可以让人稍微“如释重负”
  • 每一种情绪的背后，其实都隐藏着你的某种需求。
  • 如果你感到紧张，你可能需要安全感；如果你感到麻木，你可能需要放松一下；如果你感到愤怒，你可能需要被理解；如果你想躲起来，你可能需要被在乎；如果你感到焦虑，你可能需要支持。
  • 这样的反馈总是能够让人稍微“如释重负”。

如何正确打直球

• 直接表达爱意和需求
  • 如果只是想单纯地表达爱意，那就不要吝啬“加糖”。
  • 如果想表达自己的需求，不要委婉，不要说一半留一半，要直接讲出来。
• 询问对方的意见和感受
  • 如果你心存疑惑，稍有不满，切忌自行揣测，脑补一大堆后阴阳怪气，直接索要答案才是最好的选择。
  • 如果你想让对方做出改变，不要搬大道理，这只会勾起对方的一身反骨，继而专门和你唱反调。不如温柔地说。
• 客观描述自己的行为和感受
  • 如果你已经气到裂开，快要原地爆炸了，也不要凶巴巴地疯狂指责，先冷静一下，然后客观描述自己的行为和感受就好。
  • 在理智的状态下说不满的话，“威慑力”常常超乎你的想象。

打直球在职场中的应用

• 直接表达不满和需求
  • 比如，乙方给你做了几套方案，你明明是对构图不满意，偏偏只说“这个地方的颜色不太好看”。
  • 比如，如果你是乙方，就当我什么都没说。

见过世面的定义

• 一个孩子有没有见过世面，不在于报了几个兴趣班、去了几次博物馆、出了几次国，而在于明白世界的宽广、历史的厚重，以及未来的无限可能。
• 一个成年人有没有见过世面，不在于活了多大岁数、经历了多少事情、去过多远的地方，而在于明白人与人之间的差异、人性的幽暗，以及世事的无常。

认知的局限性

• 人们往往困在自己认知的局限里，无法看到更广阔的世界
  • 栓柱和财主老范的故事，说明了认知的局限性。
  • 老人的故事，说明了认知的局限性。
  • 抢金子的人的故事，说明了认知的局限性。
• 认知的局限性会导致人们做出错误的判断
  • 人在错误的认知里，很难做出正确的判断。

认知的重要性

• 认知是一个人成长的天花板，影响个人的成长和选择
  • 俞敏洪和小伙伴的故事，说明了认知的重要性。
  • 男生和学长的故事，说明了认知的重要性。
• 认知的水平和层次决定了你能走多远
  • 一个人能走多远，很大程度上取决于你看多远。

如何提高认知

• 通过读书、学习、旅行、思考等方式提高认知
  • 读书、学习、旅行、思考的意义就是，让我们更宽容地理解这个世界的复杂，想得更清楚，看得更远，活得更有底气。
• 保持开放的心态，接受新的观念
  • 如果你不想越活越狭隘，那就需要打开自己，把对这个世界的好奇当成“武器”，去对抗自己的偏见，去打败自己的惰性，去纠正自己的侥幸心理。

认知的误区

• 把杂乱无章的网络信息当成了知识，把漫无目的的课外阅读当成了思考，把收藏夹里吃灰的链接当成了掌握
  • 很多人以为的认知是：“这本书里写的每个字，我都认识；那位前辈讲的每句话，我都听得懂。没有一本专业书是我看不明白的；牛人和大咖们写的文章、做的演讲，也没有我看不透的。”。
  • 很多人炫耀说，“我会弹××首曲子”“我把GRE单词全背下来了”“我今年读了300多本书”“我考的证有这么多”。
• 认知的误区会导致我们做出错误的决策
  • 你呀，只是把杂乱无章的网络信息当成了知识，把漫无目的的课外阅读当成了思考，把收藏夹里吃灰的链接当成了掌握。
  • 这恰好也解释了“为什么听了那么多道理却依然过不好这一生”，因为你只是听了，却并不懂。

理解死亡带来的痛苦和遗憾

• 亲人的离世，是无法挽留，无法营救，无法努力的
  • 一个30多岁的男人在电话里泣不成声，他说：“我妈没了。”。
  • 他花了好大力气才憋出四个字：“我妈没了。”。
• 除了接受“再也见不到”的残酷事实，我们活着的人还能做什么呢？
  • 首先，你可以由着自己悲伤一阵子，你可以一个人默默想念，可以睹物思人，可以感慨物是人非，也可以趴在某某的肩膀上痛哭流泪。
  • 然后，你要把悲伤从脸上擦掉，带着那个人对自己的期待和爱，继续热烈地、灿烂地活下去，要活得更有骨气，更有人情味，更有精气神，更有目标，更有动力，更有乐趣……这才算是对那个人最好的交代。
  • 再然后，好好记住他们。死亡只能结束一个人的生命，并不能结束你和他们的关系。只要你对他们的思念还在，他们就永远活在这个世界上。

死亡教育的重要性

• 我们本能地用遗忘、忽略和隐瞒来抵消对死亡的恐惧
  • 比如亲人重病住院，在弥留之际都会强调一句“不要让小孩子进来”。
  • 又如在灾难现场或者遗体告别会上，人们也都会刻意地说“别让小孩子看到”。
  • 再如大家在茶余饭后也忌讳谈死，都认为“那不吉利”。
• 面对和接受死亡则是每个人的人生必修课
  • 人生不过3万天，扣掉年少无知和老年无觉的日子，满打满算也不过7000天，再扣掉睡觉、走神、拍照5分钟修图两小时、闲得刷短视频、失恋拿脑袋撞墙、跟朋友胡吃海喝、跟同事明争暗斗、跟小人恼羞成怒、跟陌生人针锋相对的时间……人真正清醒的时间，大概不到1000天。
  • 如果一个人不学习，不长见识，不存储有趣的经历，不参与竞争，不承受压力，不承担责任，不去爱，那么就算长命百岁，也不过是把无聊和庸俗无限延长罢了。

如何面对死亡带来的焦虑和迷茫

• 当你感到焦虑、迷茫、左右为难的时候，你就提醒自己：我早晚是会死的，到那时，这个星球上就再也没有我存在过的痕迹
  • 我管他什么面子、里子，什么名利、地位，统统不重要了。
  • 我开心更重要，我心里舒服更重要，我变成了更好的自己更重要，我得到了全新的体验更重要，我全力以赴过更重要……
• 一个善意的提醒：如果你没有按你真正想要的那种方式去生活，你的灵魂每天都会喊疼
  • 乔布斯曾在演讲中说过：“死亡是生命最伟大的发明。”。
  • “所有外界的期望，所有的骄傲，所有对于困窘和失败的恐惧，都会在死亡面前烟消云散。”。
  • “你已是一无所有，没理由不去追随内心。”。

对待死亡的态度和人生意义

• 对死亡最好的准备就是在此时此刻用心去过充实的生活
  • 我们都要格外珍惜还能活蹦乱跳的、还能想念的每一天。
  • 当我们能够坦诚地、清醒地、单纯地活在此时此刻，那么活着就是一件赏心乐事。
• 人生最大的意义，就是不枉此生
  • 如果你咬定了人只能活一次，你就没理由随波逐流，就不应该混吃等死，就不会再为面子消耗时间，就不会揪心于某个人拐弯抹角的言语，就不会在“有怨不敢言”的旋涡里自我拉扯，就不会费心思去分析他人对自己的看法，更不会浪费时间在网上跟陌生人吵个没完，你就不舍得让这短暂的一生是丑陋的。
  • 如果你持续地意识到自己终有一死，你就会只做对自己而言真正重要的事。

选择好死还是选择赖活着

• 与其耗尽财力让病人在重症监护病房里受尽折磨，直至耗光他所剩无几的生命，不如抽出时间陪他度过最后时刻
  • 不要让你最爱的那个人最后的结局是“不得好死”。

无知导致傲慢与偏见

• 傻子不知道钱的价值，被嘲笑
  • 傻子只挑1元的，大家笑他真傻。
• 醉汉不知道自己酒量，被质疑
  • 醉汉在计算器上摁数字，6个数字，他足足花了10分钟。
• 人们往往不知道自己不知道
  • 一个卡了的CPU是意识不到自己卡的，一个犯傻的人也意识不到自己傻。

业余与专业的差距

• 业余的人总觉得自己哪儿哪儿都好，所以谁都不服
  • 小伙子觉得自己比专业教练强，结果被老教练轻松击败。
  • 年轻人觉得自己游泳厉害，结果被救生员轻松击败。
• 专业的人知道自己有哪些不足，所以遇人遇事总是心存敬畏
  • 专业的人会在下水之前会脱衣服。
  • 顶尖高手是90分，优秀水平是80分，但是大多数人会以为自己得了10分就是满分了。

不知不觉中的胡说八道

• 男生不知道项目已停滞，被误解
  • 男生在讲台上高谈阔论，把自己被大公司录取的原因归结为对商务方面的知识储备充分、擅长英语谈判以及拥有出色的写作能力。
• 人们常常因为无知而得出错误的结论
  • “女生读那么多书有什么用？女博士是找不到男朋友的。”。
  • “读大学有什么用？比尔·盖茨和乔布斯不是都没念完大学吗？”。

大言不惭的根源

• 不要因为自己懂一点别人不懂的，见过一些别人没见过的，就觉得自己比别人厉害
  • 科比不会嘲笑你投篮不进，刘翔不会嫌弃你跑不快，菲尔普斯不会看不起你的狗刨式泳姿。
• 成熟意味着能看到人与人之间的差异，但又明白“这种差异并不重要”
  • 当你见识多了，你就可以越过鸟语花香，看到世界的丑恶和人性的奸邪；也可以超越不公平和不完美，看到人间的温暖和人性的纯善。

大喊大叫的原因

• 你以为的问题，很可能只是别人的解决方案
  • A抽烟，你冲他吼“抽烟有害健康”，但对他来说，抽烟只是他的解决方案。
  • B总是熬夜，你教训他：“熬夜对身体的伤害有多大，你知道吗？”但对他来说，熬夜可能是无奈之举。
  • C一个人在火车站附近住30元一晚的简陋宾馆，你批评她：“太不安全了！”但对她来说，这也许只是她能够负担得起的解决方案。
  • D喜欢逃课，你凶他：“你这样太过分了，对得起你的父母吗？对得起你自己吗？”但对他来说，逃课很可能是他的解决方案。
• 不懂得出题人的意图，你永远拿不到高分；不懂得客户的需求，你永远签不成大单；不懂得伴侣的情绪，你永远维系不好一段关系
  • 真正的“懂”，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人的情绪和需求。

认知范围决定赚钱能力

• 人只能赚到自己认知范围之内的钱
  • 你永远赚不到超出你认知范围的钱，除非靠运气，但是靠运气赚到的钱，最后往往会由于实力不足而亏掉。
• 财富是对认知的补偿，不是对勤奋的奖赏
  • 如果补课就能成绩好，那么加班就能发大财。但怎么可能呢？

认知限制影响赚钱机会

• 认知被限制，看不到更多的可能性
  • 大多数人的认知都被那30元限制了，总想着如何使用这30元，所以看不到更多的可能性。
• 认知能力不足，无法识别赚钱机会
  • 哥哥没有辨识的能力，所以他在一座金矿上种植卷心菜却没有发现。
  • 地摊老板掌握的知识不够，所以他认为文物专家说的话是假的。

金钱的重要性

• 金钱是一个人的胆子，是一个家庭的底气
  • 没钱会让人卑微到什么程度呢？大概是，但凡能用钱解决的问题，你却不得不用比钱更宝贵的健康、生命、时间、尊严去解决。
• 有钱的意义不在于肆意挥霍，而在于你不用时时刻刻为了房贷、车贷而发愁
  • 不用在省钱去吃那些便宜但不卫生，甚至会让你短命的外卖。
  • 不用为了省钱而在喜欢的东西面前说“也就那样吧”。
  • 不会因为没钱而在喜欢的人面前打退堂鼓说“我配不上他”。

对金钱的正确态度

• 不要动不动就视金钱如粪土，而是要理直气壮地爱钱，清清白白地赚钱，开开心心地花钱
  • 热水治不了百病，情话过不了一生，钱对普通的你我来说，就是疲惫生活里的解药。
• 金钱是熨斗，能把生活里的褶皱熨平
  • 如果你连赚钱都需要人哄着，那么你活该不快乐。
• 金钱是水泥，可以加固我们的命运
  • 以后你爱的人在医院急用钱的时候，你总不能只跟医生说你很爱她吧？

如何正确赚钱

• 赚不到钱，有一个很重要的原因是：对赚钱这件事充满了敌意
  • 在你的认知里，赚钱是一种损人利己的行为，是把钱从别人的钱包搬到自己的钱包里，自己的钱包里多一块钱，别人的钱包里就会少了一块钱。
  • 你过去的教育和经历也总是在提醒你：“金钱是万恶之源”“有钱人为富不仁”“男人有钱了就变坏了”，所以你的潜意识会认为有钱人是不善良的，对金钱的渴望是不道德的。
• 那些真正想赚钱的人是不会挑三拣四的，别人觉得难为情、觉得辛苦的事情，他们都会硬着头皮、厚着脸皮去做
  • 你看过网红打PK(对战)吗？输了要吃生鸡蛋，喝辣椒水，灌白酒……看着他们痛苦的表情，你是不是以为他们以后再也不会打PK了？可你看他们，受完惩罚之后擦一把脸，就大吼一声：“再来！”。
  • 换作是你，你愿意吗？你可能会说：“如果我一晚上能赚成千上万，我也愿意。”可是谁一开始就能赚那么多呢？
• 不要瞧不起“赚钱”这件事，不同的工作有不同的辛苦
  • 小摊店主凌晨起床，就为多挣几块钱。
  • 朝九晚五的国企员工做着重复的工作，不知什么时候是个头。
  • 大厂程序员忍受着996的工作强度，早已经心力交瘁。
  • 不知名的小博主住着地下室，还得维持表面的精致。

弱者思维的定义与表现

• 弱者思维是遇事习惯性逃避，落后了、失败了就满世界找借口
  • 在任何关系中都习惯性索取，得到了就觉得是自己应得的，得不到就怨天尤人。
  • 总想靠别人来解决问题，不相信自己能行或者不愿意自己搞定。
  • 见不得别人好，对不如自己的人大肆炫耀，对比自己优秀的人阴阳怪气。
  • 死爱面子，不敢表露真实想法，不敢拒绝无理要求，不敢维护合理权益。
  • 受不了别人的批评和拒绝，过度地期待他人的认同和夸奖。
  • 习惯性撒谎，对谁都不真诚，说什么都遮遮掩掩。
  • 总喜欢和别人比较，赢了就得意，输了就自卑。
  • 认为别人的人生都是一帆风顺的，只有自己的成长是困难重重的。
  • 总认为自己是世界上唯一的受害者，然后将自己的悲催归咎于他人，归咎于环境，归咎于命运。
  • 只发牢骚，没有行动；只有热情，没有坚持。
  • 容易情绪化，易燃、易爆、易受潮。

弱者思维的影响

• 弱者思维会让人真的越来越弱，越来越浮躁，越来越喜欢抱怨
  • 以“弱者”自居，也许会带来一些免费的好处，比如得到帮助、得到关心、引起关注等。
  • 如果你的潜意识将“弱”当成了资本，认定了“我弱我有理”，那么麻烦和霉运就会如影随形。

如何纠正弱者思维

• 尝试用“领导的视角”看待问题
  • 遇到问题了，你不要习惯性地推脱说“这不是我的错”，领导并不在乎是谁的错，他关心的是这个问题怎样解决。
• 不要假装淡泊名利，想要什么就去争取
  • 只有两种人才有资格“淡泊名利”，一是不缺名、不缺利的人，二是什么都没做、什么都没有的人。
• 不要道德绑架别人，也不要道德绑架自己
  • 老板的道德底线是赚到钱，然后按时、足额给员工发工资；员工的道德底线是把工作做好，别总出幺蛾子。
• 减少比较，学会“我本位”
  • “比你有本事的人多了，就算你再拼命也不会是你的”“枪打出头鸟，你就别瞎折腾了”“我们普通人，怎么和别人争”，类似的话，你一旦信了，别人嘴里的“你不行”，就很可能变成你心里的“我不行”。
  • “我本位”强调的是，一件事情是好是坏，它将如何发展，不取决于别人怎么说、怎么看，只取决于我怎么想、怎么看。
• 遵循“付费思维”，忘掉“人脉”二字
  • 不要动不动就伸手要，不要什么东西都想着“白嫖”。
• 拓展见识，努力赚钱
  • 你的脑子里有能识破套路的认知，你的账户里有能解决问题的余额，那么你的嘴里自然会有硬气的谈吐。
• 更新“对错观”：谁的损失大，就是谁的错
  • 比如，有同事说你的坏话，如果你跟人较劲或者生闷气，那么这就是你的错。
  • 一个人骂了你两句，如果你记恨了一年，那就相当于他骂了你一年；一个人伤害了你，如果你耿耿于怀，那就相当于他一直在伤害你。

考验人性的后果

• 为了控制鼠疫，某地曾颁布法令：当地居民每交出一只死老鼠，相关部门就给他发钱。结果是，有人去养殖老鼠。
• 为了凑齐在某海域发现的古老卷轴，考古学家发布悬赏：每发现一片，大大有赏。结果是，有人故意把捡到的卷轴撕碎。
• 为了征集恐龙化石，某考古团队发布公告：上交化石者，重金奖赏。结果是，有人将完整的化石敲碎以获得更多的赏金。

欲望与幸福的关系

• 欲望是人类进步的动力，但过度的欲望却会导致痛苦
  • 得不到的时候什么都可以不介意，得到之后什么都有点介意。
  • 人不会出于某个结果而一直快乐，就好比说，再也没有人会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而欢欣雀跃了。

欲望的负面影响

• 欲望会让人迷失方向，放弃努力
  • 一个人最大的不幸就是被不可抗拒的诱惑裹挟，不被要求积极向上，而是被鼓励顺着欲望往下滑。
  • 等到后知后觉地发现“这种堕落带来的快乐只是一种虚幻”时，很多事情都为时已晚，因为青春、野心、热情都在堕落的过程中消耗殆尽了。
• 欲望会让人产生比较心理，感到不满和痛苦
  • 月薪2000元时，你看别人月薪5000元，也想着要5000元，等赚到了5000元时，又看见别人早就月薪过万了，甚至是5万元。本来达成既定目标是一件值得开心的事，结果你却越来越不爽。
  • 当你是一个游戏新手时，打的都是小怪，你以为升级武器装备，就能轻松地收拾这帮小怪。可真实的情况是，你升级装备之后，要打的敌人也升级了。结果是，变好没有让你变轻松，游戏反倒是越来越难打。

如何正确看待和处理欲望

• 承认欲望的存在，但不过度追求
  • 欲望不是我们的敌人，虚伪才是。
• 设定长期目标，以此征服短期欲望
  • “钱够花”是短期欲望，“在自己热爱的专业领域执着探索”是长期目标。
  • “娶美女”是短期欲望，“经营一段感情或者组建一个家庭”是长期目标。
  • “买名车豪宅”是短期欲望，“在某个领域做出一番成就”是长期目标。
• 学会拒绝外界的诱惑，保持内心的平静
  • 欲望这东西很多时候是被外界因素勾起来的，比如看到别人好看的脸，看到别人过得好，看到别人家孩子懂事乖巧……如果没有外界的“勾引”，你的贪欲会降低很多。
• 活得更真实，认清自己能力的边界
  • 最辛苦的活法是，你不允许自己活在真实的年纪和身份里。
  • 社交有边界，能力也有边界，要弄清楚什么是“自己能力范围之内的”，要弄明白什么是“喜欢的”和“能做的”，以及什么是“虽然喜欢，但不能做的”和“虽然可以，但不应该做的”。
• 真诚地面对自己的欲望，不要对想要的东西说“我不喜欢”，不要对想留住的人说“我不在乎”
  • 喜欢就说喜欢，想要就去争取，羡慕就承认羡慕，暂时不行就继续努力，拥有了就好好珍惜。

人性的复杂与丑陋

• 人性会被利益照得一清二楚
  • 表面上的情深义重或者背地里的无情无义，其实都是有迹可循的，那就是“利益”。
• 人性的丑陋之处就在于：能占便宜就占便宜，能钻空子就钻空子，能走后门就走后门
  • 孩子之所以“得不到就哭”，是因为以前“哭了就能得到”；大人之所以“得不到也不哭”，是因为经历过“哭了也没什么用”。
• 人性的丑陋之处就在于：在最小的权力范围内，最大限度地为难别人
  • 这些人拿着鸡毛当令箭，用手里微小的权力故意折腾他人，并从中获得变态的快感和可怜的存在感。

人性的真相

• 人性是自私的，即便是犯了相同的错误，人在指责别人的时候，通常是不包含他自己的
  • 只要得到了自己想要的东西，就会觉得一切都好。
• 人性是善变的，用你的时候有多热情，不用你的时候就有多冷淡
  • 你混得好的时候对你有多客气，你混得不好的时候对你就有多嫌弃。
• 人性是欺软怕硬的，比不过别人，就心里酸溜溜的，各种怨天尤人；比得过别人，就打心眼里瞧不起，各种看不上别人
  • 不懂感恩。常常记不住别人为自己做了什么，但总记得住别人没有为自己做什么，甚至还有一些人，你帮了他七分，他反倒觉得你欠他三分。
• 人性是以貌取人的，比如你开奔驰时，保安会叫你“老板”；开普通轿车时，保安会叫你“帅哥”；开破面包车时，保安会问你：“干什么的？”。

如何应对复杂的人性

• 永远不要高估人性
  • 如果你认定这10个朋友都不完美，你就不会对他们有太高的期待和苛刻的道德要求。
• 你可以讨厌两面三刀的人，但不要与其发生冲突
  • 因为比阴险，你比不过人家。
• 不勉强
  • 我们也要对他人的人性弱点给予包容，不能把“鼓励每个人去做的事情”变成“对每个人的要求”。
• 练习真诚
  • 真诚并不意味着你一定要指出别人的错误、纠正别人的缺点、拆穿别人的虚伪，但意味着一定不去恭维别人的错误、不去利用别人的缺点、不去鼓励别人的虚伪。

警惕异性朋友中的潜在危险

• 不要仅凭很久之前的好印象就无条件地产生信任，也不要仅凭几次不明确的示好就卸下防备
  • 长期保持暧昧关系，但没有升级为爱情，真实的原因很可能有如下两种。
  • 当一个人对另一个人没有企图时，他就不会有任何“想吸引对方关注”的想法或举动。而一旦有了私心，他就迫切地想要炫耀和独占。
• 当一个异性有意无意地靠近你时，请你一定要保持警惕
  • 因为人性都是得寸进尺的，碰一下你的肩膀，拉一下你的胳膊，触摸一下你的头发，看似不要紧的小动作其实是在试探你的反应。
  • 如果你没有明确地表示“不行”，那么对对方来说就约等于“允许”。
• 当一个异性不求回报地帮助你，今天请你吃饭、看电影，明天送你礼物，冒雨接你，请你一定要保持清醒
  • 因为人都是有目的的，他看似绅士、大度、慷慨，其实很可能是在等机会。
  • 如果你不是诚心想跟对方交往，请尽早停止接收这种“好意”。

如何预防和应对熟人的性骚扰

• 对性骚扰很敏感
  • 骚扰不分大小，不是只有触碰到敏感部位甚至发生性行为才算骚扰。
  • 所有让你不舒服的表情、轻佻的语言、暗示性的动作、未经允许就触碰你的手或肩、对着衣着整齐的你一顿乱拍照……都是性骚扰。
• 如果你感到不舒服，一定要马上做出反应
  • 宁可被人说成是“反应过度”，也要争取保护自己。
  • 千万不要奢望通过哀求等方法让对方收手。
• 不要被对方的身份所迷惑
  • 即便是自带光环的人，你也要保持警惕。
  • 他们可能是你的领导或者长辈，可能是你的客户或者恩人，他们事前可能会向你展示权力、社会地位来迷惑你，事后又用他们的手段来威胁你。

异性朋友要如何避嫌

• 尽量不要考验友情的纯洁
  • 不要孤男寡女共处一室，不要私下面谈直到深夜，不要两个人单独旅游，不要在某一方的家里过夜，不要找对方酒后倾诉，不要接受远超友谊价值的礼物。
• 尽量保持足够的社交距离
  • 避免与异性单独见面，避免肢体上的接触，避免金钱上的往来，不欠对方人情，保持说话语气和用词上的礼貌，避免交谈或工作过程中过分亲密。
  • 在工作中仅以正常的上下级关系相处，在生活中仅以正常的朋友关系交流。
• 尽量不要在“特殊时间”联系对方
  • 比如醉酒之后、深夜时分、跟对象吵架之后。
• 尽量不开过分的玩笑，不讲过于亲昵的话
  • 不要用开玩笑的口吻说“要不我们在一起吧”。
  • 不要轻易给出“我对象要是像你这样就好了”“还是你最懂我”“你对象怎么可以这样对你”之类的评价，不要用“宝贝”“亲爱的”一类的昵称，更不要发出“飞吻表情”和“想你了”之类的暧昧图文。

被性骚扰的人没有错，更没有罪

• 被侵犯并不能证明你是荡妇，更不能证明是你的问题，只能证明你是一个受害者
  • 你倒霉遇到了坏蛋，你那个时候没办法保护自己。
• 不要认为是自己开不起玩笑，不要认为是自己在自作多情，不要认为那是社交的潜规则，更不要强迫自己去适应那样的规则
  • 你有更加值得珍视的东西，那就是你自己。
  • 更重要的是，你会因此看得起自己。

对恋爱的人和已婚人士的建议

• 除了亲戚、朋友、同事、同学之外，即便是此时和你相爱的恋人，你也要有所警惕
  • 已经有很多新闻报道过，当事人因为情到浓时接受了另一半提出的拍羞羞照片或视频的请求，结果惨遭泄露，甚至是被勒索。
• 要注意自己跟异性聊天的频率和时长，因为聊多了就会产生暧昧，聊久了就会出现恋爱的错觉
  • 人一旦接受了别人的关心和问候，就很容易对其上瘾。
  • 不要高估自己的理智和道德标准。

情绪稳定的重要性

• 情绪稳定的人能够调动积极的情绪去对抗糟糕的情绪
  • 比如，恋人忘了你的生日，消极的你可能会一下子就“炸了”，觉得他根本就不爱你，所以你要分手。
  • 但积极的你会意识到，“哦，原来他忘了我的生日是因为他最近太忙了，经常加班到后半夜，而他这么努力就是为了早点攒够房子的首付，早点和我结婚”。
  • 又如，你熬夜做出来的方案被老板否决了，消极的你可能“不想干了”，你觉得老板有眼无珠，所以你要辞职。
  • 但积极的你会意识到，可能是自己做的方案不是老板想要的，可能是自己没理解老板想要什么，然后你就会主动去询问老板的真实想法，并告诉老板自己是怎么想的。
  • 再如，你正常行驶的时候被人别车了，消极的你可能会暴怒，觉得别人在故意挑事，所以你气得想撞上去。
  • 但积极的你会意识到，这是一个危险的想法，它可能会让你和车上的人陷入危险的境地，所以你会试着说服自己“慢一点也没关系，家人平安才是最重要的”“也许他有什么急事，也许他走错道了”。
• 情绪本身是没有好坏之分的，只是释放情绪的方式有好坏之别
  • 所以我们要控制的不是情绪，而是处理问题的心态。

情绪管理的方法

• 意识到“我有情绪”
  • 当你生气时，请你意识到你在生气，这一点至关重要。
  • 意识到情绪，你后续的行为就不是本能的反应，而是一种选择。
• 避免开启“反驳模式”
  • 人一听到不同意见，很容易马上开启“反驳模式”。
  • 在这种模式下，倾听是不存在的，当倾听停止时，思考就停止了，当思考停止了，有效的沟通也就中止了，彼此能感受到的只有指责、批判、不满和攻击。
  • 情绪就像一个陀螺，你一鞭子，他一鞭子，只会让陀螺变得暴躁乃至失控。
  • 但如果你能率先停下来，对方也会跟着停下来，情绪的陀螺才有可能停下来。
• 不要愤怒地表达
  • 你本来是想表达一个事实或者观点，这是很容易做到逻辑严谨的。
  • 但如果你非要加上强烈的情绪，以表达你的不满和愤怒，那么你的逻辑就会出现漏洞。
  • 如果实在忍不住想翻白眼，记得先闭上眼睛。
• 不要激怒对方
  • 当你打算结束一次争吵、准备远离一个不讲理的人时，不要飙狠话，不要甩出“你打我试试”之类的话语刺激对方。
  • 就算法律会制裁他，但你很可能会因为刺激对方而受到伤害。
  • 切记，敬而远之才是真正的“保护自己”。

对于“好为人师”者的应对策略

• 不非必要费力去证明自己，无利益不试图去说服别人
  • 人际交往的最高智慧就是：热情、大方、一问三不知。
• 如果是很亲密或者存在利益关系的人，你想提意见，要先获得对方的同意。
• 重新向对方表述一遍他的观点，以便确认自己没有误解对方。
• 只说客观事实，不说主观评价
  • 比如，把“我觉得某某是个好人”换成“某某在某事上帮过谁谁谁”。
• 只分析现象，不替人下结论
  • 比如，帮他分析A选项有什么好处和坏处，B选项有哪些优点和缺点，至于最终怎么选，由他自己判断。
• 摆正姿态，不要居高临下，不要以“说服对方”为目的
  • 即便你说得很对，也要允许对方不听。
• 如果意识到对方听不进去，你可以私下找找证据来验证事实
  • 在这个求证的过程中，你会发现“哦，原来是我不对”，或者发现“哈哈，他果然错了”。
• 允许别人犯错，允许他做呆瓜，允许自己的聪明才智没有展示出来
  • 怕就怕，你度不了别人，却被别人拖进了地狱。

对“理中客”的批判

• “理中客”的虚伪性
  • 有的人暗戳戳地站队，却偏要给自己立一个“理中客”牌坊。
  • 有的人只是打着“理中客”的旗号，扮演“白莲花”的角色。
  • 有的人自称理性，却在字里行间掺和了大量的情绪。
  • 有的人自称中立，却在结论中夹带了满满的私货。
  • 有的人自称客观，却在暗地里拉偏架。
• “理中客”的好为人师
  • 动辄ABCD，轻则1234，明明是在倚老卖老，却自以为思想高深。
  • 如果实在说服不了你，他就会抛出一堆著名的废话：“我吃过的盐比你走过的路还多”“我又不会害你”“我这都是为你好”。
• “理中客”的“灭嗨”行为
  • 你鼓足勇气穿上了从来都不敢穿的裙子，他当众来了一句，“哇，你的腿好粗”。
  • 你终于买到了心仪已久的车子，他就开始说他身边谁谁谁开这种车出事了。
  • 你历经千辛万苦爬到山顶，开心地大喊：“太爽了，感觉一伸手，就能撩到嫦娥。”他却跟你科普：“这个海拔才1329米，距离月球38万公里，就算你登上珠峰，也撩不到嫦娥！”。
• “理中客”的道德绑架
  • 看到有人高消费了，他就喊：“那么有钱怎么不把钱捐出来做慈善？”。
  • 看到有人投诉广场舞扰民，他就说：“做人能不能善良一点，老年人难得有点娱乐活动。”。
  • 看到有人指责熊孩子，他就来帮腔：“只是个孩子，你计较什么？”。
• “理中客”的双标行为
  • 他有异性朋友就属于“纯洁友谊”，别人有异性朋友就“肯定有鬼”。
  • 他迟到了就是因为堵车，别人迟到了就是因为没有时间观念。
  • 他追星就属于为了梦想，别人追星就是脑子有病。
  • 他谈了很多恋爱是因为他有魅力，别人谈了很多恋爱就是“水性杨花”。
• “理中客”的选择性失明
  • 有个插画师的作品被抄袭了，他陷入沉默；插画师在网上声讨抄袭者，他却跳出来说：“为什么抄你的人却比你火？你眼红就说自己眼红，别讲得那么大义凛然！”。
  • 别人“喷你”的时候，他都在看笑话；你想还嘴的时候，他却蹦出来让你理性一点。

如何正确看待和处理“理中客”现象

• 真正的理中客，绝不是霸占道德的高地，然后讲几句没用的便宜话，而是理解别人的不如意，体谅周遭的不得已
  • 谁都想做一个医生，谁都不想当病人。站在痛苦之外规劝受苦之人，是很容易的事情；以置身事外的态度指导置身事内的人，是很没有道德的事情。
• 当我们指责别人是理中客时，有时候是因为我们不认同他们的观点，有时候是因为我们当时的心情不好，有时候是因为我们找不到更好的理由去辩驳了，有时候是因为我们无法接受他们说出了真相，还有的时候是因为我们单纯地讨厌那个人
  • 我们常常指责别人是理中客，却意识不到自己也是。
• 成熟的标志就是，你慢慢意识到，不管是什么规律、经验，都有其适用范围
  • 你受人尊重，你说的话才会有分量；你过得好，才能为你的观点加分。让人闭嘴的从来不是你的道理，而是你的身份。

对于改变或者想拯救别人时的提醒

• 掂量一下“我有没有资格”
  • 你只有身在岸上，才有资格去解救水中的人。
• 分析一下“对方愿不愿意”
  • 谁也无法叫醒一个装睡的人，最多只是在对方愿意改变、想要改变的时候帮着推一下。
• 意识到人跟人是不一样的，成长环境不一样、爱好不一样，所处的时代也不一样
  • “70后”请假是因为父母不舒服，“80后”请假是因为孩子不舒服，“90后”请假是因为自己不舒服，而“00后”请假是因为看你不舒服。

对于提出不同意见时的提醒

• 那个职位比你高、经验比你丰富、能力比你强的人，他找你掰扯的目的，很可能不是说服你，而是说服他自己
  • 他不是不赞同你的观点或方案，而是需要你提供更充分的理由，来帮他下决心。
• 不被理解才是正常的
  • 无论你解不解释，一定有人理解不了你为什么那么晚睡觉，为什么要去那么偏僻的地方玩，为什么拍那么丑的自拍照，为什么一直去吃同一家饭店。

无知且不懂就问的人更有贵人缘

• 无知且好奇的样子，会让人觉得你很可爱，觉得你需要帮助，贵人自然就会挺身而出
  • 你无知且好奇地问：“这个菜是什么呀？还挺好吃的。”。
  • 你无知且好奇地问：“这句话是什么意思呢？”。
  • 你无知且好奇地问：“这个东西怎么用啊？”。
• 贵人可以帮你捅破窗户纸，但前提是，你自己要争气，要达到一定的段位
  • 很多事情，对你来说就像一堵墙，就算你撞得头破血流也无济于事。
  • 但对有的人来说就像一层窗户纸，一戳就破了。

教养的定义与表现

• 教养是尊重他人，考虑他人感受的行为
  • 不要用自己的想法去衡量别人，也不要用自己的价值观去评价别人。
  • 在体重偏重的人面前不谈肥胖的坏处，不要在失恋的人面前秀恩爱，不要在家庭不幸的人面前谈父母的恩惠。
  • 不要对难过的人指点江山，不要高谈阔论说“事情都过去了，你怎么还放不下”，不要对幸福的人泼冷水，不要对别人明确表示喜欢或者明显感兴趣的东西发表负面的评价，不要居高临下地提醒别人为什么不选择更精致的活法。
• 教养是发自内心地想让你吃好喝好，让你高兴
  • 有教养的人拿好东西招待你，是发自内心地想让你吃好喝好，让你高兴，而没教养的人只是想让你领他的人情罢了。
  • 一个知识远比你渊博的人，在回答你问题的时候，不会让你觉得自己是个笨蛋，这就是有教养。
  • 即便是到了半醉的状态，有的人还是会下意识地照顾别人的感受，这就是有教养。

教养与身份、地位、年龄无关

• 教养与一个人的年龄、身份、地位、性别无关
  • 正值花样年华的人群当中也有让人生厌的妙龄女子，身材佝偻的老者也可以是彬彬有礼的君子。

教养的表现形式

• 教养是脸上和心里时时带着尊重，又不轻易被人察觉
  • 就是让他觉得很安全，因为他不伤人，也不自伤；因为他不制造麻烦，也不麻烦别人。
  • 就是做事的时候，他很自然地不让别人产生压力，让每个靠近他的人都很舒服。
  • 就是即便他在高谈阔论，你也不会觉得他虚伪；即便他有情绪，你也不会觉得他矫情；即便是讲私密的话，你也用不着防备他。
  • 就是他会表达关心，但不会介入；他会试着理解，但不会假装认同。

教养的价值与影响

• 教养是有教养的人让人如沐春风，粗鲁野蛮的人给别人带来了痛苦
  • 有教养的人，他的心灵自带卫兵，这些卫兵可以为他守住原则，监督他不要胡作非为。
  • 人品不好的人，即便你跟他一起穿开裆裤长大，即便他说爱你爱到了骨子里，但他的没担当，他的推诿扯皮，他的优柔寡断，他的倒打一耙，都会让你吃不了兜着走。
• 教养需要主动去维护，有教养的环境特别需要你的坚守
  • 如果某个环境允许人品差的人混得很好，那么人品好的人就难免过得很糟糕。
  • 如果这个环境让人品好的人过得更好，那么人品差的人就很难待得下去。

努力的意义

• 我们之所以努力，不是为了被认可、结人缘、被赞美，而是为了积累能量去换取自由
  • 包括但不限于：选择的自由、拒绝的自由、保持本色的自由。

拖延症的表现和影响

• 拖延症是每天都在重复的四个阶段
  • 一、我今天要做很多事，嗯，我可以的。
  • 二、我等一会儿也能做很多事，嗯，先玩一会儿再说。
  • 三、我晚一点还是可以做很多事的，嗯，不着急。
  • 四、啊，完蛋了，明天再说吧。
• 拖延症的结果是，你还没有任何行动就已经累得死去活来
  • 你总觉得明天还来得及，所以大大方方地荒废着今天，然后百无聊赖地等着明天。

拖延症的深层原因

• 伪勤奋是一种很普遍的现象，它最突出的表现是，以“我在准备”的名义无限期拖延
  • 比如学习，强迫自己熬夜，强迫自己第一个到教室、最后一个出教室，强迫自己边吃饭边看书。
  • 又如备考，整天晒自己用完了多少支笔，买了多少本练习册，多少次在恶劣天气下去了自习室。
  • 再如要写一篇论文，去图书馆无数次，开电脑无数次，问老师无数次，但论文还是没有动笔。
• 喜欢拖延是什么感觉呢？就像是，你想乘船去往某地，但又担心船儿到不了那个地方
  • 你既无法彻底放弃那个想去的地方，又无法下定决心上船就走，只能任由时间、精力、机会白白地浪费。

如何杀死拖延症

• 倒数3个数，数到1的时候马上去做
  • 比如闹钟响了，倒数3下马上起床；又如晚上想早点睡，倒数3下马上躺下。
• 来点仪式感，在开始一项任务、准备做某件事之前，你也可以来点仪式感
  • 比如我，在开始写东西之前，会拍脑袋三下，这个仪式感就相当于在提醒我的大脑：“我要开始战斗啦，请你麻利准备好！”。
• 停止空想，想的时候，你对事情的认知就像水母，看起来很大，但其实很简单；而做的时候，你对事情的认知就像麻雀，看起来很小，但其实很复杂
  • 做事的时候，你要把注意力放在事情本身，而不是想象结果。
• 不要浪费“好状态”，要趁着没生病、不烦躁、事不多的时候，开足马力去做那件紧迫的事
  • 因为生病的时候，你可以理直气壮地拖；烦躁的时候，你可以名正言顺地拖；事情多的时候，你可以问心无愧地拖。
• 不要等到某个时间点才开始做，风筝不一定要春天才能放，海边不一定要夏天才能去，不是最好的时节，你也可以做你想做的事情
  • 上午8点16分是可以开始学习的，晚上10点9分是可以睡觉的，不是整点，你也可以开始执行。
• 拥抱不确定性，需要别人承诺“一定能行”才去做事的人，注定一辈子都会一事无成
  • 因为这个世界根本就不存在“做了……就一定……”，只存在“做了……才有可能……”。
• 争取一次做好，不管什么事情，都要抱着一次做好的决心
  • 即便最后可能会修改，甚至可能会被推翻重做，但如果你抱着一次做好的决心，你就会进步神速。
• 做好眼前的事，不要把人生目标都顺延到很远的将来
  • 因为人是会变的，时时刻刻都会冒出新想法。
  • 真正值得思考的，是“现在要做什么”。
• 抓住那些“突如其来的念头”，当某个问题冒出来时，第一时间去搜索它的答案
  • 当一部电影、一部纪录片、一个人物激起你的兴趣时，立刻去了解它。
  • 当脑海里闪过“我得努力”时，马上去学习、看书、刷题、工作。
• 反复确认目标，耐心不是毅力带来的，而是目标带来的
  • 你能够日复一日地在跑步机上吭哧吭哧地跑，是因为你想有一个好看的身材和健康的体魄，而不是因为你能忍受流血流汗的辛苦。
  • 你能够没日没夜地刷题，是因为你一心想着考上那所大学，而不是因为你能好几个小时一动不动地坐在那里。

赞美苦难的问题

• 苦难背后或许有很多原因，对于当事人，你可以心生怜悯，可以施以援手，但唯独不能把他们的苦难拿出来把玩，甚至是歌颂
  • 贫穷是什么？是“真的没招了”。
  • 苦难是什么？是“实在躲不开”。
• 有些人把苦难的日子渲染成人生的补药，将千疮百孔的伤口描述成灿烂的花，还美其名曰“正能量”，却从来不肯想一想：如果不是生活所迫，谁愿意以捡垃圾为生？

感谢苦难的问题

• 在所有“感谢苦难”的故事模式中，剧情不外乎某某的人生遭遇了重大变故，在巨大的痛苦面前，他们非但没有被打败，反而还成就了一番事业
  • 有问题的是，很多人习惯性地将苦难的降临说成催人奋进的动力，把一个个悲惨的故事硬生生地说成了一曲曲苦难的颂歌。
• 使人蜕变的力量根植于人的内心，而非根植于苦难本身
  • 苦难就像牛粪。牛粪上能长出鲜花，那是鲜花自己美，牛粪依然是牛粪。

苦难的本质

• 苦难就是苦难，无论你给苦难冠上多么美好的形容词，也改变不了它糟糕的本质
  • 人们磨炼意志，只是因为苦难无法躲避，不是因为它意义非凡。
• 真正能给你撑腰的，从来不是你吃的苦头，而是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，以及永不言败的你自己
  • 痛或者苦，是我们的神经发出的信号，它告诉我们：“现在的状况对你有害。”。
  • 如果说“痛苦使人伟大”，那无异于在说，“危险信号使火车高尚”。
  • 如果仅凭厄运、委屈、愤懑，就能激发出超凡的才华，那大家还读什么书？学什么习？努什么力？直接把人抓去坐冤狱不就好了？
  • 不管是出于什么缘故，也不管是落在谁的头上，苦难意味着当事人承受了巨大的痛苦，能在苦难中存活下来甚至做到逆袭，这样的人少之又少。
  • 他们就像小说里的主角，无比幸运地做到了“置之死地而后生”，就像张无忌跌下悬崖，终于练就盖世神功；就像小龙女跳下绝情谷，终于解了情花之毒；就像杨过断臂之后，终于练成了黯然销魂掌……
  • 但你要明白，这些只是小说里的桥段，现实中，人根本就没有主角光环，跳下悬崖，非死即残。

对苦难的反思

• 如果没有遇到那些不好的人和事，我们其实会过得更好
  • 而一直过得好的人，更容易成为好人。
• 我们努力不是为了跳出舒适区，而是为了扩大舒适区
  • 真正起作用的“经验”，是你做对了一次，成功了一次。
  • 失败不是成功之母，成功才是成功之母。
  • 真正有意义的“吃苦”，是你首先确定一个“水多的地方”，然后在那个地方拼命挖井。
  • 不管做什么，你的最终目的是获得幸福。

收藏夹的意义与问题

• 收藏夹是“理想的自己”的体现，但现实中的自己往往无法执行
  • “理想的自己”是能做到早睡早起、做事不拖延、工作学习效率高的，是能够很好地利用收藏夹的内容，并最终掌握某项技能，实现预期目标，完美地完成所有计划的。
  • “现实的自己”很可能是懒惰的，是喜欢拖延的，是缺少专注力的，是容易情绪化的。
• 收藏夹里囤积的信息越来越多，但真正看过的却越来越少
  • 越来越大的存储容量在毁掉值得一看的视频和照片，越来越便捷的收藏夹功能在毁掉值得一阅的文章，越来越高的书架在毁掉值得一读的书籍。
  • 因为“攒起来”会造成“我拥有很多”的错觉，“收藏起来”会使人产生“我已经学会”的错觉，进而导致永久性的看不见、想不起、找不到。

为什么我们喜欢收藏

• 收藏有强大的“安慰”效果
  • 当你想要变好的时候，收藏有关读书、健身、技能、美白的视频，会让你觉得自己马上就能变好了。
  • 当你受挫的时候，收藏那些励志的句子、热血的演讲，会让你重燃信心。
  • 当你被某人欺负之后，收藏一篇解恨或者豁达的文字，会让你瞬间释怀。
  • 当你觉得无聊的时候，收藏一些趣味性很强的文章或者生动的长视频，会让你觉得自己变有趣了。
• 收藏夹就像一座“冷宫”，再好的知识、再有用的方法、再有趣的段子，一旦被你“打入”其中，你就很少再去逛了
  • 你的收藏夹里码了满满的文章链接，而这些链接你自己从来没有打开过，收藏的书也没有找出来读过，打算看的电影也依然被各种综艺节目和电视剧替代着。
  • 唯一能够坚持到底的健身项目，大概就是收藏各类健身视频。

为什么收藏夹总是逃脱不了“吃灰”的命运

• 收藏从未停止，但行动从未开始
  • 因为马上去弄懂相关知识，需要你花费大量的时间和精力，而一键收藏所获得的满足感、成就感显然来得要快很多。
  • 收藏之后，“意念学习”的模式开启，似乎收藏了就等于学会了。
• 人性就是“喜新厌旧”的
  • 精品的文章到处都是，好玩的视频随处可见，新鲜的幺蛾子频繁涌现，这些东西远比“已经看过的东西”更吸引你，所以你宁可把时间都花在寻找“新事情”上，也不愿回味旧事情。
• 你收藏夹里久存不用的东西越多，你眼里真正重要的东西就会越少
  • 《怦然心动的人生整理魔法》一书中提到，一个人不愿扔东西，是因为他无法判断，对现在的自己来说，什么是需要的、什么是多余的、什么是重要的。

如何有效利用收藏夹

• 设置收藏夹的容量，提高收藏的门槛
  • 超额的或者质量堪忧的内容，要强制自己尽早删除，这样能大幅提高收藏夹的质量。
• 设置收藏夹的“寿命”
  • 比如，设定某个收藏夹三天之后自动清零，这样能逼迫自己及时摄取收藏夹的“营养”。
• 给收藏夹分类
  • “一键收藏”和“点赞收藏”是很方便，但毫无章法地收藏会给后期整理造成很大的麻烦。
  • 所以给收藏夹分类，非常有利于后期的整理和复习。
• 养成定期整理收藏夹的习惯
  • 可以是每天，可以是每周，可以是每月整理一次。
  • 日积月累，你的收藏夹会越来越空，你的脑子会越来越充实。
• 尽可能地少用“收藏”功能
  • 遇到你认为有用的东西，如果你有感触，就马上在电脑或手机里写下来。
  • 如果你暂时没感觉，就把你看到的内容摘录出几段话，记在小本本上。
  • 如果内容很长，就打印出来，放到你随手可及的地方。
• 提醒自己两点：很多内容其实并没有想象中那么重要；学到手的东西才是真正属于自己的
  • 见识并不是来源于你点开了多少网页、收藏了多少文章，而是来源于你能踏实地看完一本书，脉络清晰地了解一个新闻事件，之后，提炼出一些观点，并形成自己的东西。
  • 成熟是经历，而不是道听途说；知识要吸收，而不是放收藏夹里。

专注力的重要性

• 专注力是完成任务的必要条件
  • 没有专注力的人生，就像是睁大了双眼，但什么也看不见。
• 专注力差会导致效率低下，生活质量下降
  • 一天24个小时，有16个小时都处在“掉线”的状态。
  • 一天拿起手机200回，有180回不知道拿手机要做什么。

专注力不集中的原因

• 长期训练“分心”这项技能
  • 你没看错，容易分心是你自己训练出来的。
• 不喜欢正在做的事情
  • 你的五官觉得不舒服，你的大脑不兴奋，你的身体也不开心，所以它们就会联合起来“搞事情”，让你分心、走神。
• 生活节奏太快
  • 快节奏的生活让你安静不了，也慢不下来，你希望能够“快速获取信息”“快速掌握技能”。
• “摄入”出了问题
  • 高热量、高糖分的食物是物质世界的垃圾食品，碎片化、刺激性的内容是精神世界的垃圾食品。
• 分心是人的天性
  • 人本来就是爱分心的动物，我们的血液里仍流淌着狩猎时期四处觅食的动物本能。
• 世界太喧嚣了
  • 每天一睁开眼睛，你就已经毫无防备地跌入一片信息的汪洋。

如何拯救专注力

• 屏蔽外在的干扰
  • 比如大量的娱乐信息，又如无用的社交信息。
• 屏蔽内在的干扰
  • 比如不坚定，又如想太多。
• 不要依赖别人灌输给你的想法和观念去生活
  • 不要遵循别人设计好的软件使用习惯去应用，也不要沉迷于通过消费、娱乐来获取多巴胺。
• 你的专注力停在哪里，你的能量就会流向哪里
  • 把注意力收回到自己身上的时候，力量也就回来了。

拯救专注力的方法

• 成为参与者
  • 比如，上课的时候，你怕自己走神，那就跟老师互动，默默重复老师某句话中的关键词，跟着老师的思路做笔记，尽可能多地和老师产生眼神交流。
  • 比如，背单词的时候你怕分神，那就发出声音来，读它的音调，读包含这个单词的句子，然后想象这个单词可能用到的场景，甚至可以一人分饰两角，演一段情景剧。
  • 再如，读书的时候你怕分心，那就给喜欢的句子画线，写下阅读时的心得，记录不理解的地方；还可以采用自言自语的方式：“这段话是在讲什么呢？哦，原来是这个意思”“这句话是专门为我准备的吧，我一会儿要用它发个朋友圈”“这个地方写得太好玩了，来，赏你一条下划线”。
• 一个时间段内只给自己安排一个任务
  • 学习的时候，一边看学习视频，一边刷搞笑段子，这就相当于减肥的时候，一边吃沙拉，一边吃炸鸡，是起不到什么效果的。
• 调整“摄入”
  • 你要主动去摄入一些刺激小的内容，可以啃专业书、慢跑、坚持写作、安静地看纪录片、听轻音乐。
• 营造专注的氛围
  • 这个氛围既包括周围的环境，也包括内心的世界。它可以帮你隔绝噪声，防止不必要的打扰，甚至可以帮你节约口水。
• 节约意志力
  • 意志力是宝贵的消耗品，所以尽量不要做消耗意志力的傻事。
• 及时把注意力拉回来
  • 需要承认的是，保持专注是一件很困难的事情。人难免会有吃着碗里、想着锅里的时候，难免会在忙碌的时候想放假了要去哪里玩、放假的时候又没完没了地为工作担忧。
  • 重要的不是不走神，而是在走神之后，及时把注意力拉回来。

“凡事发生皆有利于我”的心态

• 不管好的坏的，但凡已经发生的事，都能找到它的意义
  • 焦虑也可以看成是好事，敏感也可以看成是天赋，嫉妒也可以视为一股力量，粗心大意也可以看成是福气，“社恐”也可以当作一种优势。
  • 被分手了，可以视为“有福之人不入无福之家”；被人骗了，可以视为“花钱免灾”；工作受挫了，可以视为“老天在善意提醒此路不通，需要掉转方向”。
• 带着“凡事发生皆有利于我”的心态生活，你就能从消极的事件里找出积极的东西
  • 从本应该悲观的情绪快速地调整到积极的频道，从别人的糟糕反馈中得出正向的结论。
  • 不管这个世界怎么打击你，在你的内心深处，总有更强大、更坚定的东西在默默地反击。

容貌焦虑的解决方法

• 你焦虑的不是“我到底美不美”，而是“我在别人眼里美不美”
  • 为了得到别人的认可，你对自己下起了狠手。
• 容貌焦虑的核心是“你怕不被爱、怕被比下去”
  • 你误以为“我要足够好看，才值得被爱；我要足够瘦，才能符合别人的期待”。
• 与其追求跟自己不相符的体重和曲线，不如更新自己的审美标准
  • 增加自信的来源，去读书、旅行、赚钱，以及再三跟自己确认：“我爱美的目的，是让自己更喜欢自己。”。

享受自己做的选择

• 心不由己，身又怎么会由己呢？反之，心由己了，身就由己了
  • 同样是加班，自愿加班那叫奋斗；同样是维护客户，自愿去维护那叫成长；同样是陪孩子，自愿去陪，那叫一起玩。
• 生而为人，你要想活得轻松，就一定要学会享受自己做的选择
  • 在该玩的时候就开开心心地享受，在该工作的时候就踏踏实实地努力；在爱的时候就认认真真去爱，在不爱的时候就干脆利落地分开。

“没必要”的提醒

• 看到有人贩卖成功，你会提醒自己：“没必要拿别人的地图找自己的路”
  • 人生没有标准答案。
• 有问题想不通，你会提醒自己：“没必要揪着不放。”
  • 越是在意它，那它就是一堆巨大的、纠缠在一起的藤蔓，让你难以脱身。
• 遇到了厉害的人，你会提醒自己：“没必要在他们面前装模作样。”
  • 但凡跟自己段位差不多又或者段位高出自己一点点的人，一眼就能看出自己到底有几斤几两。
• 有人对你的选择说三道四，你会提醒自己：“没必要向不重要的人证明自己。”
  • 渴望别人的认可就相当于给了他们控制你的权力。
• 事情尚未发生，你会提醒自己：“没必要提前焦虑。”
  • 对尚未发生的事情过分期待，就像是点名的时候说“没来的请举手”。
• 对现状不满，你会提醒自己：“没必要怨天尤人，谁都不容易。”
  • 随着年龄的增长，生活的关键除了反抗，还有接受。